１個前の記事、

書いても書いても

書きたいことがあふれて来て

「よくもまぁこんなに

こじらせられるよね！！！」

って自分でも思ってる。

消すかもね。

それか非公開にするかも。

（そんなんできんのかな）

誰かを傷つける可能性があるなら

やっぱりそんなの

置いとくのちょっと微妙やし。

私ね、

「今こんな事に取り組んでます」

「こんなイベント企画しました」

って人たちって

凄いなって思うし

なんかキラキラしてて楽しそうに

してはるなぁって思うけど

全然今の自分と別世界やなと思う。

今はそのテンションがシンドイ。

その中に居て

居心地悪くしてる自分しか

想像ができない。

なんか、

大袈裟に言うとトラウマみたいになっとる。

間にお金が発生する関係、

間にイベントのある関係

（お金が発生しなくとも）

今はいいかな。

抵抗がある。

今は、

今までの私が

ちょっと小馬鹿にしていた

「ただ一緒にいて楽しい相手」

だったり、

人に対しての

悪意の薄い相手だったり

昔からの友達だったり

「間になんにもない

癒やされる友達」　

と過ごしたい。

書けば書くほど自分の酷さが

露呈していって、

一体このブログ

私になんの得があるのだろうと思う。

がーん。

友達に見られたら絶対心配されるよね。

やばい奴やもん。

大丈夫っすよ、

これ私のデトックスみたいなもんだから。

私は意外と普通に生きてるし

リアルで吐き出せないことを

ここで吐き出してるだけっすよ。

お目汚しすんません。

ではもう寝ようかねぇ。

明日も朝早いので。

明日の朝も

だし巻き卵巻くの楽しみだねぇ。

このブログは

リアルやSNSでは書きにくい

私の胸のうちを書いていこうと思い

作ってみたんだけど、

書きたいけど躊躇するようなことも

あるあるあるあるあるある。

意図せず人を傷つけてしまう事って

生きてれば誰しも絶対にあるけど

「傷つけるって分かってるのにやる」

事は避けたい。

だがしかし、吐き出したい。

このあたりとてもムズイ。

家のノートに書いて楽になれば

それが一番よい。

誰の目にも触れず、捨てればよい。

でも、

何度も何度も何度も書いたのに

信頼できる友人に聞いてもらったのに

楽にならなかった事がある。

その相手の事、

今でも毎日考える。

私が書けば、いつか本人の目に

入ってしまうかもしれない。

人づてに伝わってしまうかもしれない。

それでもいいのか？わたし。

ここまで分かってても、

自分のために書くのか？？

わざわざ、ネット上で書いて

全世界に公開するのか？？？

書きたい、書いて終わらせたい。

書くということは、

「自己中でもいい！」と

開き直って自分を正当化する事になる。

ほんと

中途半端ですねぇ〜

いやぁねぇ〜

自己肯定感を上げたい。

どうも、

捻りのないネクラちゃんです。

おはよぉん

洗濯には手が回らず、８時半に家を出た。

銀行に行くためだ。

銀行までの道にある

大きな公園の湖。

中学の頃憧れた

「赤毛のアン」みたいな世界だわ…

ここはアンの名付けた輝く湖水か？

ちょっとしあわせ。

お気に入りのセーターを着て

可愛いけどこないだ履いてみたら歩きにくかった

タイトスカートを履き

去年買ったけど使わなかった

白ベースの水色、黒のチェックの

ストールを羽織ってみた。

タイトスカート今日は意外と歩ける

ストールかわええ。

ええやん、

今日のわしなんかええ感じやん？？

もううっとりご機嫌。

銀行で用事を済ませて

予定になかったスタバに行きたくなった。

「ご褒美にスタバ行きたぁい」

「ご褒美もらえるほど頑張ってないやんけ」

と、

自己肯定感低い奴あるあるな

脳内会話を繰り広げた末、

来たわよ。

まぁオシャレね。

この赤とピンクと白の看板

よく見たら可愛いんだよな。

（ときめき…）

カップがクリスマス使用。

かわええ。

甘くないラテうまい。

クリスマスシーズンのスタバって

雰囲気いいよな。

「朝から動いてよかった」とオモッタ。

朝の散歩最高だし

ちょっとおしゃれして出掛けるの最高だし

一人スタバも最高。

家にいるのも、

夫と出掛けるのも、

一人で朝から動くのも

それぞれによさがあるよね。

こういうのを一つ一つ

噛み締めていくこと、

しばらくやってなかったな。

自己肯定感を上げる旅は

途中下車を繰り返しながら

ずっとずっと続いてゆくのであーる。